"Я ему два дня назад денег одолжил, так он мне их уже целый месяц не возвращает".

"Сюда иногда и интеллигентные люди приезжают, а не только студенты" (охранник в Пушкинских Горах)

"Хочу поскорее забыть завтрашний день".

- Когда один страдает. И другой страдает. Это что?
- Любовь!

"Диплом не признак ума. Вот мы все тоже получим диплом. И что?"

- Ты в этой позе отдыхаешь?
- Почему отдыхаю? Я и думать в этой позе могу.

Незабываемое в исполнении Петровой Светланы Михайловны
"Секса-Леви" (вместо Сакса-Леви)

Полина Васильевна студенту:
- Что тебе надо от меня? Ты не в моём вкусе!

Максименкова Л.И.
- Неприлично опаздывать!..

Работник ПГПУ нашего корпуса:
- Ё**ные студенты!!!

Из доклада "Экология питания в общежитие" (предмет, соответственно, Экология питания)
"... А вообще, самое сложное в общежитие - не спиться. Пиво там льётся рекой..."

Из разговора двух студентов:
- А что сейчас за пара?
- История - Аракчеев.
- Ясно. Пойдём тогда физкультуру отработаем!!!

Андреев:
"Цыганские блядки", вместо цыганские пляски, но он быстро поправился.

"Что это за мужик? Чуть полис мне не помял, когда выходил. Надо было ему в лоб дать!" Парфенова Н. Б.

"Давайте вы нам сейчас по 4-ке поставите, а мы потом на госах хорошо ответим" неизвестный студент)))

"А это что за гоблин? Ты не знаешь?" Колбасова И. В. про студента пришедшего отрабатывать физру.

"Знаете, вы как известное доброе милое домашнее животное тюлень. Он все понимает, но сказать ничего не может" Кулина К. В.

"Ой, какие у вас костюмы хорошие! Знаете что, а давайте я вам зачет поставлю" Петрова С. М.

Диалог с ней же:
- Вот на какую оценку вы сейчас свою работу оцените, то я вам и поставлю. 4 или 5?
- Да ставьте 4.
- Вы что сдурели?
_________________________________________________________________
Про алкоголь:

"Тут без стакана не разберешься" Ковалевская Екатерина Владимировна, листая тетрадь 4-го курса по психодиагностике.

"Ну что вам стоит? Съездите, эстафету пробежите, а на следующий день может и на футбол с пьяных глаз вылезете" Колбасова И. В., убеждая двух студентов ехать на базу Юность на выходные.

Летний студенческий лагерь
Начальник лагеря: У нас три правила: не купаться одному, не пить водку и не ругаться матом.
Голос из толпы: Как же тут матом не ругаться, когда водку пить нельзя.

"Лучше раз в месяц выпить бутылку хорошей водки, чем каждый день пить сок в коробках" Истомин А. А.
_________________________________________________________________

"Ну что вы тут наколбасили?", - студент не подумав намекает преподавателю физической культуры Колбасовой Ирине Владимировне на неправильное место росписи в журнале посещаемости. Ему до сих пор очень стыдно.

Агатий:
- завуалированно сквозит
- один ум хорошо, а Змей Горыныч лучше!
- психология-то сама как наука не особо в возрасте
- на щит поднимается свободно трудящаяся личность

Андреев:
- резиновая мораль
- наш студент слава Богу молиться не ходит
- ...кастрация смыслов, которые ты обрезаешь, боясь загрузить себя...
- у Золотой Рыбки память 3 секунды (по-моему его любимое )
- на каждую дуру найдется свой гуру
- расчесывание сыпи своего самолюбия
- мудрость - штука очень долгая и плохо конвертируемая в поведение

Петрова:
- ...против вашего права я не вправе...

Иванова:
- я женщина интересная по молодости была

Лебедев:
- Во как забили! (о понятии военной дисциплины; в смысле "забили в память") Как мамонта!
- уничтожая гориллу дедовщины, недисциплинированности и проч.
- он просто пошел, куда пошел

"Это как у Шолохова, в "Собачьем сердце"... (анатомичка)

Аракчеев: "Иван Грозный был сексуально распущенной личностью"

А еще была у нас преподавтельница, которая вела "Историю мировых религий". Так вот она как-то раз сказала: "А расскажу-ка я вам про девственность! это мой конёк. (аудитория в недоумении, училке за 50) Нет, нет, вы не подумайте, у меня два сына, я просто по этой теме диссертацию писала!"

Математичка (которая Петрова): Используем формулу сокращенного размножения... тьфу, разложения.

Отжимаемся на физкультуре. Полина:
Так, что за порнография?

Студентки-старшекурсницы ведут тренинг:
- А сейчас один из вас выйдет из кабинета, а мы загадаем кого-нибудь из оставшихся, ну а вышедший будет потом нам задавать вопросы типа: "Если бы это был цветок, то какой?"
- Ага. если бы это был цветок, то у него бы был пестик или тычинка?

Румия Рашидовна: "Каким должен быть мужчина?" ответ самой себе: "Непокобелимым!"

И снова она: "Нормальных гомосексуалистов от остальных людей не отличишь."

Декан: "Про курение не забываем!"
и уже после того, как все отсмеялись: "Чтобы никакого запаха в туалете мы не наблюдали!"

Преподавательница по экологии питания, собираясь прочитать нам лекцию по теме "Жиры", сказала: "Немножко дам вам по жирам"

Т. Н. Гучкова: "Вы придёте на тестирование - вас там закодируют."

Преподаватели:

- Девушка,ну что вы крутите головой и прической?!

- Девушка,нужно садиться ближе,ближе к телу преподавателя!

-А вы в какой комнате живете? в 26? у меня там много подруг жило,я даже помню,на какой кровати какая спала... *ржач* ...ну что вы сразу об одном...

-Быть женщиной гадко! Сверху перхоть,снизу прокладка!

О трансформации пива и его влиянии на душевное состояние:
Отрабатываем вдвоем физру у Немировского на набережной весной. Обстановка полунеформальная. На скамейках уже в это время сидят компании и пьют пиво. Немировский где-то с пол-минуты смотрит на них и начинает говорить (больше сам с собой, чем с нами): "Вот уже... В белый день пьют... Это пиво... Вот раньше было пиво! Выйдешь с бани выпьешь... Глаза горят, лицо радостное... А сейчас как выпьют - все угрюмые, злые, ходят и думают как кому-нибудь морду набить".

---------------------------------------------
И снова Петрова С.М. Совсем свеженькое.
Обсуждение коллажа: "...это его вот это у него вместо него...!" (комментарий к фаллическому символу в коллаже)
Опять она: "Эректильная функция.... Это бы всё языком, да грамотным..."

Еще только вчера экзамен был завтра, но сегодня он будет сегодня!..
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...
Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы!
Гомозиготные девочки, гетерозиготные девочки и совсем больные девочки...
Да или не да?
Два минус два равно нулю. Это известная формула.
Дешевая, на самом деле, теорема.
Дураками быть нельзя, это все-таки некрасиво!
На месте звонка я бы уже прозвенел.
Иногда я делаю ошибки, иногда говорю чепуху. Но вы должны различать.
Когда корова дает хорошее молоко? Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку... А заставь корову бегать?! К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!
Кого нет? Насти? Жаль. Передайте ей привет. А я ей хотел двойку поставить...
Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил плокскость, перпендикулярно данной прямой.